胖女士： “ 我最讨厌自动报体重的电子秤。 ” 旁人问： “ 为什么？它会大声报出你的体重？ ” 胖女士愤怒的说： “ 不，它每次都大叫一次只限一人。 ” 夫妻吵架后，丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道 : 「你跟那一头猪在干甚么 ! 」 丈夫惊奇道 : 「这是猫，不是猪呀！」 妻道 : 「我跟猫说话你插什么嘴 ? 」 夫：哇哩！妳买那么贵的胸罩干嘛？妳根本没什么胸部嘛！ 妻：ㄛ 8764; 照你这么说，那你买内裤的钱也都可以统统省下来啦。 夫：……...
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亲爱的悟空 在天庭住了好一阵子了，不知你在花果山过得可好？ 我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。 我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。 这礼拜下了两次雨，第一次下3天，第二次下4天。 昨天我们去买比萨，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。 还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，，怕邮寄时超重，我把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。 最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。 快过年了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事： 那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的， 耗子还是怕猫的...
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父亲： “ 儿子，今天不用上学了，我们去看看刚出生的两个弟弟，你给老师打个电话。 ” 儿子： “ 我只说生了一个，另一个留着下星期不想上学时再说。 ” 蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说： “ 老兄，你走的太慢了，啥时候能到河边啊？ ” 蜗牛说： “ 那你先走吧，等我到时只怕你还没脱完鞋呢！ ” 有个理发师把卖糖葫芦的揍了，警察问理发师： “ 揍卖糖葫芦的干吗？ ” 理发师： “ 我在屋里给人家烫头发，他在外面喊 ‘ 烫糊喽，烫糊喽 ’ 。 ” 毛主席临终前把小平叫到床边说：平平，有件事我放心不下，我担心党内有些同志不愿跟著你走。小平回答：放心吧，东哥，不愿跟我走的，我让他跟你走！ 胡锦涛去看毛泽东，拉开水晶棺说...
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这年头饺子也晕： 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 这年头俩老夫妻吃晚饭时突发奇想： 去裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 这年头老鼠也会吹牛： 四只老鼠甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 这年头小孩把妓院养的鹦鹉偷回家： 一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：还是老客！ 这年头： 漫漫人生路，谁不...
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一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光 轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒 见此大吃一惊说：我操你妈的，打多大的啊，输成这个逼样。 拍照 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？” 妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。” 妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。” 妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。...
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